A piece of my mind

غيبت غيبة طويلة المرة دي. انا اسفة , حقكم عليا, و رغم اني مكنتش هاتضايق من نفسي لو قلتلم خلاص زهقت من الموضوع ده و مش عايزة اكمل . كنت هابقى عادي يعني, عارفة انه عيب فيا و مش دائما باحول اصلحه , بس الصراحة , المرة دي مش الزهق هو المشكلة . في الحقيقة , ماكنش في مشكلة اصلا, كتن عندي بس بعض الاوهام في دماغي .  احكيلكم, فاكرين اول لما بدأ اكتب السلسلة دي, كنت تقريبا وصلت لحالة رضا بالحال, و ضبطت نفسي تماما اني فعلا مش عايزة اتنيل, مش متلقا يعني, اكيد طول عمري عايزة و هاعوز احب و اتحب, بس كنت قررت مش هاتعرف على حد قصد الجواز, بالبلدي, مش هاقابل عرسان, و صدقوني, مهما قلت النهارده او بعد كده , اعرفوا اني في حالة من الحيرة و الزهق و اللخبطة و متمسكوش عليا الكلام, لاني برده لسه مقتنعة ان المقابلة المترتبة دي (اللي هي عكس الصدفة اللي بتحصل لوحدها) مش طريقة طبيعية للتعارف و بيكون فيها تعقيدات كتير ملهاش اي معنى غير لو احنا سايبين الدنيا تمشي لوحدها. اللي حصل اني بعد ما كتبت التدوينة ال 13(, اللي هو اصلا طلع او نزل رقم نحس اصلا!), تدخل القدر و اتحطيت في موقف من اياهم و اتعرفت على واحد ابن حلال. ل

فاكريني؟ ايوة , انا ياسمين, جيت تاني. باعتذر انني اتأخرت, بس انا قلتلكم قبل كده , عندي مشكلة انني دائما بابتدي حاجة و ماخلصهاش. و لكن تحت الحاح الجماهير (معليش هاعيش الدور شوية) قررت اني لازم اكمل, فالاول علشنكم, و لكن برده علشاني. انا اصلي لما بدات السلسلة دي, لقيت انني غصب عني براجع حاجات قديمة و بفهم علاقتها بقراراتي دلوقتي, فباستفاد انا كمان, و لا اجدع طبيب نفسي في الدنيا. ما علينا, باقول ندخل في الموضوع على طول احنا كنا بنتكلم عن السنة العظيمة بتاعة اي بي ام و اللي حصل فيها. يتبقى في السنة دي 3 حكايات, هابتدي بقصة تظبيطة طنط . طنط دي كانت صديقة لجدتي الله يرحمها, و بالتالي صديقة لأمي و عمتي و العيلة و عيلة العيلة. و كانت بتسافر كل سنة اربع خمس مرات تشتري ملابس من المانيا و ترجع تعمل "اوبن داي" للمعارف و الاصحاب, فبالتالي كانت صديقة مش لعيلتي بس, لأ كل عائلات مصر الجديدة ساعتها. اللي حصل بقى انها عرفت انني اتخرجت من الجامعة و اشتغلت فحسيت ان واجبها الاجتماعي انها تتدخل و تشوف موضوع الجواز ده. و قالت تعمل حويطة و تعملها في الخباثة لما عرفت من امي انني مش عاجبني موضوع قابل

طبعا و في المرحلة دي, كانت في خطوبات و افراح لاصحاب بدأت تظهر في الافقو فكان عادي الجملة بتاعة "في واحد شافك في خطوبتي و عايز يتعرف عليكي"و عامة كان بيكون وراها مجموعة من القصص الوهمية كلها بتدور حول الواحد ده قد ايه جميل و عظيم و هايل و ازاي احنا ليقيين على بعض جدا. اول واحدة من النوع ده كانت في خطوبة صحبتي, و تاني او ثالث يوم كان عيد و سافرت مع اهلي شرم الشيخ و صحبتي كلمتني حكيتلي على الشاب العظيم اليي متفصل علشاني, و ان هي مش مصدقة ازاي مأخدتش بلها لغاية دلوقتي. الولد قعد يزن , اشوفها تاني, اشوفها تاني, تقوله مسافرة مع اهلها, كل يوم تكلمني تقولي بيقول هايسافر لك شرم الشيخ , قلت ايه يا غعم الهبل ده , انا خلاص جايا . و بعد اما رجعت القاهرة , اتوضبت خروجة مع اصحاب كتير و قعدت مع الولد. طول الساعتين اللي قعدناهم مع بعض بيتكلم عن الكورة, هو اه انا معنديش مشاكل مهع الكورة , بل بالعكس, انا بشجعها من بعيد لبعيد. بس الولد بقاله سنة و نص متخرج و لسه قمة اماله في الحياة انه يحترف كرة قدم , كده كتير عليا. فين الشغل و الطموح و الخطط بتاعة المستقبل و كده؟ و بعديتن طول السعتين جدزول مف

 في حد ترك تعليق مستفز شوية على التدوينة اللي فاتت. , انا سايباها يعني ابقوا خدوا بصة عليها. بصراحة استفزتني اخر حاجة : من حق اي بني آدم يكون اي رأي طبعا, بس مش بفهم ان ازاي حد يدي نفسه الحق انه يقرر مصير حد تاني. التعليق بيقول انني مصيري اني اعيش وحيدة ... لاسؤال بقه, اش عرفك لا مؤخذة؟ اذا انا نفسي لسه معرفش. سعدتك كنت قعدت مع ربنا و اتكلمتوا في الموضوع ده و نسيتوا تقولولي؟ و لا انت ما شاء الله يعني عندك بصيرة ؟ و لا ذكائك خارق و ده استنتاجك الشخصي. اتفقعت شوية و قلت اطلعهم عليكوا في التدوينة دي, بس مش هاطول, ما انا كده كده كنت عاملة حسابي على بعض االاعتراضات     المرحلة اللي بعدها هي السنة بتاعة "اي بي ام" هي اه سنة واحدة بس بس ايه سنة عجب , مليانة قصص و حكايات, و انا بحاول افتكر في السرير قلت لنفسي.. يا نهار ابيض.. كل ده في سنة واحدة, رضت نفسي قالت, ما أنت اصلك مفترية يا ياسمين, قفلت الموضوع بسرعة و دخلت نمت في حكايات طويلة و في قصيرة , خالبنا في القصيرين الاول. مبدائيا قصة زميل في الشغل, اتعرفت عليه السنة اللي قبلها اثناء التدريب الصيفي , كنت حاسة ان في مشاعر من ناحي

انا جيت تاني ...قعدت افاكر يا ترى احكي عن الدروس المستفادة من سنين الجامعة و لا اسيبها لكل واحد يستنتجها على كيفه؟ فالأخر قلت هقول حجات بسيطة و اسيب الحذق يفهم اول حاجة اكتشفتها, زي ما بنات كتير بتكتشف عن نفسها في سنين الجامعة , انني , و اللحمد لله رب العالمين يعني, على قدر لا بأس به من الجمال. مغرورة؟ جائز بس ايه... رحم الله امرئ عرف قدر نفسه تاني حاجة , اكتشفت , برضه ,زي ما بنات كتير بتكتشف, انني حظي قليل في موضوع الحب ده. لي اصحاب كتير خلصوا جامعة متجوزين , او مخطوبين او على الاقل قابلوا اللي في المستقبل هيكون شريك حياتهم. و انا قابلت تجارب رفض قد ما قابلت معجبين ثالث حاجة و دي مهمة جدا, اكتشفت هوس الشعب المصري بالتضبيط عامة و الجواز خاصة مما يؤدي الي مواقف محرجة كتير رابعا  و دي برضه مهمة جد, ان غالبا الاهالي المتحمسين دول بيكونوا عندهم حلم كامل في دماغهم للفرح و الشقة و العفش و كل حاجة, مش ناقص بس غير الباش مهندس اللي هيلعب دور العريس او الانسة الموقررة اللي هاتلبس الفستان الابيض. الاهالي دول منهم للأسف الشديد أهلي انا شخصيا خامسا و غالبا دي اهم حاجة , اني بدأت اكون رأيي في م

اسكتوا, مش انا بقيت مشهورة؟ مش مشهورة اوي يعني, نص مشهورة . او علشان ابطل مبالغة, اكون صريحة, ممكن اكون هابقى مشهورة , يوووه مش مهم, انا قصدي اقول اني غير القراء اللي انا عارفاهم و معرفهمش , شاركتني صاحبة ليا ان "انا اسفة , مش عايزة اتنيل" اتعرضت على اصوات عالمية , و ادي اللينك اهو علشان اعيش دور البنت المشهورة http://globalvoicesonline.org/2010/09/04/egypt-wanna-be-a-bride-from-blog-to-tv/ نرجع لموضوعنا , مرة كدة في صيف سنة 3 تليفون البيت رن, و على غير العادة, انا رضيت على التليفون ( انتوا عارفين براوية من يومي و ماليش في التليفونات), المكالمة مشيت كده: انا: الو واحدة: الو, مساء الخير انا:مساء النور واحدة: ممكن اكلم مامت ياسمين انا (طبعا بمنتهى الدهشة): انا ياسمين , مين معايا؟ واحدة: ازايك يا حبيبتي, انا مامت فلانة زميلتك في كورس الاسباني (ايوة ايوة, من ضمن الدجات كتير اللي بدأتها و مكملتهاش, اللغة الاسبانية... و لو جاتلي فرصة, جايز ابدء تاني) ما عالينا انا: اهلا و سهلا يا طنط, في حاجة؟ طنط: لو سمحت ممكن اكلم مامي؟ انا: خير يا طنط؟ الفضول طبعا هايموتني طنط: عايزاها في موضوع

والله اعلم , دي المجموعة دي اكتر حاجة كتبتها اتقرأت مطلقا. مش بس كده , لأ و ايه؟ بقى يجيلي تعليقات كمان , هنا على البلوج و كمان فيس بوك و ايميل و حتى بالتليفون. سؤال بقى , ليه التعليق على الفيس بوك مش هنا؟ انا مش معترضة والله, براحتكم, انا بس بحاول افهم. انا طبعا سعيدة بمشاركتكم, و كل مازهق و اقول كفاية الاقي حد بيقول عايز تاني او تعليق يشجعني فباكمل. الحاجة التانية انني كمان عامالة افتكر كل شوية حاجة كنت ناسياها و صدقوني, مش بعمل كدة من باب الاثارة بتاعت المسلسلات, والله بلاقي نفسي بافتكر حاجات كنت تقريبا نسياها خالص, كأنني بعمل لنفسي تحليل و علاج نفسي, بدور جوايا على ليه انا بفكر كده, ففالاخر, المدونة دي علاج ليا مش تسلية ليكم. من الحاجات المسلية اللي كنت ناسياها ان في مرة بابا رجع من العيادة في منتهى السعادة و الانشكاح بيقولي على واحد عريس جايله في العيادة. مش فاكرة كان في 3 ولا 4 جامعة بس كنت اتحجبت فاكيد مش 2. اللي حصل ان ام الراجل ده كانت بتروح لبابا كتير العيادة و في مرة شافت صورتي على مكتبه ( صورة قديمة مش بالحجاب حتى) فسئلته مين ديو قالها ياسمين بنتي الكبيرة قالتله بس لو كانت

و بما ان ماحدش قال نقول مين الاول, اول عريس ولا الدروس المستفادة, قررت اقول على اول عريس. اللي لسه فاكراه من كام يوم , ان عريس 2 برده كان في الجامعة . مهو الواحد مبيتعلمش بالساهل للأسف. المهم ان موضوعنا انهارده على عريس 1 تقريبا, كنت في 2 جامعة, لسه بنت حلوة و شقية بقى. كنت نازلة مشوار مع امي و قابلنا طنط فلانة صاحبتها. طنط فلانة دي متخصصة في موضوع العرايس و العرسان. اول لما شافتني حلفت للأمي بينهم و بين بعض تكون اول واحدة تجبلي عريس, ما انا كبيرت و احلويت . طنط كانت واخدة الموضوع كأنه سبق صحفي, هتاخد الجائزة بتاعة "اول عريس" و الحمد لله, اهي شربت الشرف العظيم ده امي جاتلي مرة الاوضه و قالتلي عايزاكي في موضوع و قفلت الباب. كانت اول مرة و لسه مفهمتش البصة دي, انما ايه, دلوقتي من نبرة الصوت و البصة باعرف على طول ان الموضوع فيه عريس. ما علينا, قعدت مامي جنبي على السرير و قالتلي, طنط فلانة جايبالك عريس, قلتلها ليه يا مامي بس, انا لسه صغيرة, قالتي, طب اسمعي بس يمكن يعجبك, قلت ماشي, قالتلي, طويل و عريض, عنده 28 سنة, طبيب... اول لما قالت كده قلتلها مش عايزة دكاترة يا مامي ( كنت اولا

يتبقى في ال 3 سنين بتوع الانفتاح كام 3 حكايات و بعدين نخش على الدروس المستفادة . اول حكاية , مش طويلة اوي, موضوع زميل شغل 1. زميل شغل واحد ده كان هو المسؤول عن التدريب الصيفي بتاعي في صيف سنة تانية. كان واد عبقري, ساعتها كان عنده مسلا 24 سنة , مخلص ماجيستير , و جيش , بقى له كذا سنة بيشتغل و شغال في الدكتوراه كمان. واد عارف ينظم وقته و جايب من الاخر . انا الصراحة كنت مبهورة به , بس انبهار اللي هو احترام و تقدير مش اعجاب و سحللة. الصراحة انا مش فاكرة بضبط ازاي و امتى اخدت بالي ان شاكله معجب بي , بس والله اعلم , كان الواد اتعلق و اللي حصل حصل. ليه انا بحكي عليه رغم ان مكانش في مشاعر من نحيتي؟ (رغم ان ده مش اول ولا اخر واحد يعني... احم احم.. لازم ارسم عليكوا الدور برده) علشان مع زميل شغل واحد اكتشفت ان ساعات و الواحدة مش داريانة , بترسل اشارات غلط! تفتح الباب و هي مش واخدة بالها و رغم ان القصة كلها مطولتش اوي الا انني حسيت اني بني ادمة واطية و استاهل درب الجزم انني مكانش واضحة في مشاعري من الاول. و من ساعتها اتعلمت اخد بالي كويس اوي اوي علشان موجعش حد بعد كده , حرام اللي بيتعمل فينا نطلعه

زي ماحكيت المرة اللي فاتت, الثلاث سنين بتوع جامعة دول كانوا فترة انفتاح , فيها بحث عن الاخر و ايضا بحث عن الذات بس مش دا موضوعنا حصل فيها احداث كتيرة كلها قصيرة المدة. كان فيه موضوع كده مع زميل مدرسة 2, و كلاكيت تاني مرة مع زميل مدرسة 1 و زي ما قلتلكم, انا اصلي مسحوبة من لساني, فلما بيكون عندي مشاعر معينة , بقول على طول... هبلة بقى, هنعمل ايه. النقطة ان بحسس ان لو الواحد مقالش علشان مكسوف او موضوع "كرمتي" او "انا بنت... لازم الولاد تجري ورايا مش انا الي اجري وراهم" ان الواحد كده ممكن يضيع فرصة لحاجة جميلة, و بعدين يعني , اسواء حاجة حتحصل ايه, هايقولوا لأ؟ كلهم قالوها و عادي. وبعدين انا سمعت اشكال و الوان من ال لأ و برده عادي, مبتلزئش. في واحد قالي : يا ياسمين انتي زي اخويا الكبير. مش أختيزز أخويا. انا و هو عادي لسه اصحاب لحد دلوقتي. واحد تان قالي: انا كنت شاكك و بكدب نفسي. ليه, هو انت ملقيتيش حد احسن مني؟ و برده الواد ده لسه صحبي و عادي برده. في واحد مرة قال : و هو ده بظبط اللي كنت خايف منه. التعليق ده على قد ما وجعني ساعتها بيضحكني دلوقتي. المهم, في بنتين اصحابي و

حصل ايه بقى بعد رقم 1؟ حصل زي ما بيحصل لبنات كتير في الجامعة , انفتاح على العالم الخارجي. تبدأ الواحدة تتفرج على الناس اللي حوليها و تكون رأيها و زوقها. قبل ما ادخل في قبلت مين و ازاي لازم اقولوكوا كام حاجة مهمة. اولها اني بعد سنة اولى في حاسبات القاهرة , جاللي اكتئاب من احتكاكي بالمواصلات و الناس و كان نفسي احول جامعة امريكية زي اصحابي كلهم , ساعتها اهلي قالوا مافيش امكانيات مادية , بس ينفع نحوليك عين شمس, اقرب للبيت و حتى لو الجامعة مش حلوة, على الاقل مش هنضيع 3 ساعات او اكتر كل يوم في المواصلات . قلت ماشي , و ماله؟ و حويلت عين شمس, الحقيقة , كانت غلطة , عين شمس كانت اكثر بئس و شقاء من القاهرة, كانت اصعب في الدراسة , و اكثر في عدد المواد في الترم الواحد و جالي صدمة حضارية من كتر ما كنت مختلفة عن الناس, لا هم حابوني و لا انا حبيتهم.. ماكنش عاندي اصحب (غير 2-3 بالكتير) و قررت انني هابطل اروح الجامعة و هاذاكر في البيت الا المحاضرات اللي فيها حضور و غياب. و قضيت ال 3 سنين بتوع الجامعة كدة, اصحابي هم هم الناس بتوع المدرسة , و بعض الصداقات من التدريب الصيفي اللي عملته صيفين وراء بعض في نف

نكمل موضوع رقم 1 رقم واحد ده, واحد ابن حلال , طيب اوي اوي اوي, و كان بيحبني اوي اوي اوي. ماكنش حلو خالص , بل بالعكس كان ممتلئ يميل للبدانة وعينه ديقة لا تكاد ترى من خدوده و النظارة. بس هارجع و اقول كان طيب و بيحبني. و زي ما قلت المرة اللي فاتت , كان اجتماعي جدا, و كان شاطر, بنتنافس مع بعض في المذاكرة و نشجع بعض و كده. انا مش فاكرة اوي بس اعتقد انه اكيد كان مسلي جدا , احنا قاعدنا مع بعض 4 سنين, و على الاقل كل يوم ساعة تليفون غير الفسحة في المدرسة و كده. هو اه انا رغاية بس المدة دي اكيد مكنتش برغي فيها لوحدي , فبالتالي, اكيد اكيد كان مسلي. انا فاكرة انه احيانا كان عنده حكايات مبهرة , كان جرئ جدا و ممكن يعمل اي نشاط , و انتوا عارفين انا جبانة عامة. و كان له اخ اكبر منه بشوية , ف رقم 1 كتن ملم بحاجات كتير انا عمري ما سمعت عنها. و كان بيسافر مع اهله كتير و شاف الدنيا , انتوا برده عارفيين موضوع السفر ده بياكل معايا اوي (ياكل هنا معناها يملئ دماغي , يجذبني .. الخ) ايه كمان. كان رومنسي جدا , لدرجة انني كنت مقتنعة انه فنان لسه ملأش الفن بتاعه. كان طموح ومصر على مبدأه, و أهه الحمد لله, وصل في

وحشتكوا؟ مش أوي , صح؟ انا قلت كده برده . بس على الاقل وحشتكم القصة, مش هاطول عليكوا و هادخل في القصة على طول. النهارده قصة رقم 1 لازم ابتدي بأنني أحكيلكوا شوية على الظروف و الاوضاع وقتها اللي خلت بقى في رقم 1 اصلا. مدرستي كان ليها فرعين , فرع لحد اعدادي بس , و فرع تاني في كل السنين ثانوي و شهادة انجليزي و كلام كبير . دفعتي في المدرسة معضمهم نقلوا الفرع الكبير , بس في ناس راحوا مدارس تانية. و الدفعة نفسها اتقسمت اتنين, نص ثانوي عام و نص ثانوي انجليزي فا فالأخر فضل فينا يجي ثلاثين اربعين نفر اتفرقنا على الفصول معظم اصحابي بالصدفة كانوا في فصل واحد , اللي هو بالصدفة برده فصل رقم 1, اللي هو بالصدفة برده كان ابن صاحبة امي من الشغل. و طبعا بحكم المدرسة الكبيرة , و بحكم الصدمة الحضارية, نشأت عندي عادة سيئة و هي عادة الوسطة , تقولولي, يا ياسمين , ايه علاقة الوسطة بأي حاجة دلوقتي؟ اقولوكم, لأ في علاقة , أنا علشان ابتدي صداقة كنت احتاج ان الصديق او الصديقة الجداد يكونوا اصدقاء لحد قديم. مبعرفش ابتدي انا العلاقات للأسف . و بنفس الصدفة اللي بنتكلم عليها من الصبح , رقم واحد كتن اجتماعي جدا و صاحب

مش هاحكي انهرده عن رقم واحد , لأن موضوع رقم واحد ده استمر مدة طويلة حصلت خلالها شوية احداث كده ساعدت في تكوين رأيي في موضوع الجواز. نبتدي بأن في الفترة دي بدأت اولاد و بنات خالاتي واخوالي في قصة الجواز . اصل امي اصغر اخواتها فبالتالي و انا في ثانوي كان قريبي خالصوا او بيخلصوا جمعة و دخلوا على المرحلة الي بعدها , الي هي كما قال الشعب المصري "بمناسبة الشهادة الكبيرة , عقبال الجواز" . واحدة من قرايبي كنت بحبها جدا جدا و انا صغيرة , حبت واحدة و اتخاطبوا , و بعد شوية الموضوع منفعش و سابوا بعض . بعدها بشوية بدأت تقابل عرسان . الصراحة معرفش ده بمزجها ولا اتفرض عليها زي ما اتفرض عليا , المهم انها بقيت عادي بتقابل عرسان و العيلة و عيلة العيلة كلهم بيتدخلوا في الموضوع ده. ماشي , ما علينا , المهم جالها عريس , للأسف من طرف أمي. و عجابها و قرروا يكملوا مع بعض . بغض النظر عن ان الراجل مكانش بينزيلي من زور , انا كنت شايفة ان هي لازم تهتم برأيي علشان انا بهتم برأيها و الموضوع بقى كبر في دماغي و بقى في حساسية في المعاملة و كده . المشكلة ان , من ساعة ما هي اتخطبت و قلبت تماما "مدام"

ايه بقى حكاية زميل مدرسة رقم 1؟ ولا اي حاجة .. كان زميل في نفس السنة الدراسية بس في فصل تاني, اشتركنا مع بعض في اكثر من نشاط مدرسي فبقينا اصحاب (مش اوي برده الحق يتقال يعني), بس الواد كان شاطر و ذكي وطويل و حليوة و غير الانشطة , لقيت في حجات كتير ملفتة. و كنت تعبت من الضفضع اللي عمالة ابوس فيه مبيتحولش امير زميل مدرسة رقم واحد مكانش عارف او كان عارف و بيستهبل , بس مش فارقة , كده كده سواء انا او هو كننا من المؤدبين اللي مش بيصاحبوا. ملحوظة , غير ان ده طبعا كلام مسخرة و ان حال الدنيا اتشقلب بعد كده, منتهى الانحراف ساعتها كان البنت اللي بتصاحب , و اكيد انا ماكنتش كده ... ده انا حتى مكنتش بكلام اولاد في التليفون...امال حب ايه و بتاع ايه .. اعتقد ساعتها كان حب افلاطوني او زي ما واحد بنت حلال قالت "حب من بعيد لبعيد", كنت بكون في قمة السعادة لما بنقضي وقت طويل مع بعض في نشاط او حفل مدرسي او رحلة و اصعب حاجة كانت الاجازة لان فين و فين لما نتقابل صدفة في النادي. انا بقرا الكلام ده و وقعة على روحي من الضحك... اصله صراحة, على رأي كوكب الشرق : حب ايه اللي انت جاي تقول عليه...انت تعرف ق

كنت بفكر ابتدي بالحكاية عن توتو عضلات (اخر عريس) و بعدين قلت كدهيبقى ظلم , هايفتكم اصل و فصل الحكاية . فقلت نحكي عن اول عريس خالص , و اعتقد ان دي حكاية قلما حكيتها , و اكيد هاتكون مسلية و بعد كده قررت ان جايز احسن حل اننا نجيب الحدونة من اولها. انا لازم احكيلكم عن معنى الحب و معنى الجواز و ليه الاتنين مش زي بعض عندي. اللي بيضحك بقى ان القصة دي ابتدت من و أنا عندي4 او 5 سنين! طبعا ممكن يكون قبل كده كمان , بس هو ده اللي انا فاكراه انا واحدة زي الف غيري اتربوا من صغرهم على قصص الحب سواء كانت الف ليلة و ليلة او قصص الاخوين جريم , دائما الامير ينقذ الاميرة و يعيشة في تبات و نبات. و يا سلام بقى لو كمان الاميرة مكانتش سلبية و عملت حاجة في حياتها غير الدعاء ان ربنا يرزقها بابن الحلال . زي مثلا حورية البحر اللي ضحت بكل حاجة علشان حبيبها او الاميرة اللي قبلت الضفضع ليصبح امير . كبرنا اننا نحب الحب, لان هو كده. الناس كلها كده .. هل في غير كده اصلا؟ فكان لازم نحب الحب و كانت ايام الصيف زمان فيها بركة .. كانت الاجازة طوييييلة و كنت انا و جارتي طول النهار قدام التلفزيون و طول الليل في الجنينة اللي

بمناسبة شهر رمضان الكريم اللي الناس فيه بتبقى زهقانة و عايزة حكايات و بمناسبة اني كل ما اقعد قدام التلفزيون الاقي مسلسل مختلف فيه سوسن بدر بتقول لإبنها او بنتها "عقبال ما افرح بيكي و بمناسبة اذاعة مسلسل عايزة اتجوز اللي كل الناس بتبصلي اني المفروض اخده مثل اعلى و اروح ادور على عريس و بما ان عادة المصريين ان لازم ينكدوا على الواحد في اي مناسبة سعيدة و يفكروا باللي نقصوا في حياتوا و بمناسبة كلمة "عقبال" اللي عمري ما حبيتها ولا طيقتها و بمناسبة العريس الاخير , توتو عضلات اللي خلاني جبت اخري و قلت " رضينا بالهم و الهم مارضيش بينا و بمناسبة حالة الاكتئاب الاخيرة الي كنت فيها مش عارفة اشوف ربع الكوباية المليان احب اشارك معاكوا حكيتي مع الحب و الجواز و الذى منه , هاسميها "انا اسفة , مش عايزة اتنيل" . الحكاية دي فيها فضايح , و اعترافات , جزء لا بأس به من تاريخي الاسود . القصص كتير , منها الي يضحك و منها الي يبكي بس في الاخر هيا حصليت خلاص , و تسببت في تكوين شخصيتي و الي حصل حصل , و جائز لو شاركت الناس, تقدروا انا ليه بقيت كده في ناس هاتزعل مني , عادي متوقعة, ما اك

You may have noticed, I was in a "down" mood lately. I was obsessing about the idea that maybe "that's it", that "this is as good as it gets" and that things wont get any better. The idea is so scary people. It freaks me out! Imagine that....... Well, I won't get into that now. It doesn't matter, actually it does, but that's not what I wanted to share with you today. Because of this dark cloud above my head, I have been feeling sort of sad ; like I haven't achieved anything or done much in my life. And somehow, when you're down, even the positive things in your life seem dull, like the stars in the sky stop appearing due to dark clouds but once unexpected winds come over shoving the dark clouds away, you'd feel amazed by the amount of bright twinkling little dots glittering your name in the sky. In my case, two concurrent winds came over; one of my flatmates from London came to visit and then I met this random stranger. I met th

It hurts, and you've been avoiding it, hoping it gets better, but it just doesn't! Pain won't go away on its own, right? A new approach is, if it hurts, beat it harder, you'll either faint and loose consciousness or develop immunity ; either way, it won't hurt!

With a certain issue on my mind that can change completely the perspective i have of life, I semi-make a decision , that perhaps is against my preference, but for my own good. Then life keeps throwing all those random signs and anti-signs. A friend shared a quote " Create a definite plan for carrying out your desire and begin at once, whether you ready or not, to put this plan into action."by Napolean Hill. I know I'm not ready, can I take this advice while I know I won't be able to cope with the consequences of my action? I'm no longer sure if the universe is conspiring with me or against me. Further more, am I with or against my own self? I'm tired of the helplessness and vulnerability. I'm tired of feeling my hands are tied. I'm tired of being so afraid to wreck what took months to settle. I'm tired of my fear of what will happen next. God , please give me the strength to face my daemons and the peace to remain sane afterwards.

When in stress, some people hear or see things that aren't there. But my mind, somehow , insists on being original. When my mind plays tricks on me, I *smell* things. It may seem normal to most of you but really, if you know me at all, you'd know that on most day, i don't use my sense of smell in the first place due to my allergies. So when I said I smell jasmines and flowers at my room, and people "liked" my facebook status, I realized, hell, they have no idea how serious the situation is. Or is my life becoming that much of a joke!

Why did I take sometime off blogging? It's not that I wanted to deprive anyone of my oh-so-important updates. I stopped blogging, pretty much, because I wasn't sure why I was blogging in the first place. Makes any sense? I thought to myself ; it's not like I add value to the great wide web, I don't write a technical blog for instance where people can benefit from my vast knowledge and experience. I don't write a news blog where people are kept informed min by min of what's happening in the world. I hardly even write book/movie /restaurant review enough to clam its informative. I used to think of myself as an entertainer. I come from a family where we take pride in being so; hosting a dinner party or a Ramadan iftar is something to compete for. And added to that, the fact that I'm naturally talkative , was a perfect combo. I used to think what I write is witty and funny or even the sad stories where at least entertaining. Then came a point where I realized I

Dear big wide internet void, I just wanted to share this slight update with you. I was feeling a little bored this last month, so I took upon myself so many initiatives and new mini-projects/ideas to keep myself busy/entertained. So, I will intentionally take some time off blogging. If you think you'll miss me, find a way to get in-touch. Till I write again Yasmine

I'm so tired of these games. One day I'll have the guts to say all what I hold inside me and ask you to either handle it or never talk to me again!

Sometimes I amaze myself with the words of wisdom coming out of my own mouth. You, lucky readers, have been blessed with the gift of me sharing this with you.. The good things always coming to an end doesn't dictate that the bad things have to stay . w 3agabi!

Following a conversation with my Meyo yesterday I remembered an amazing quote , or rather long scene, from a movie which I think is a very intelligent romantic comedy; The mirror has two face. "This is the scene at my sister's wedding. She's getting drunk, regretting that she got married for the third time. My mom's sprouting snakes from her hair in jealousy. lt was perfect ...We've got three feminine archetypes: The divine whore, Medusa and me. What archetype am l? The faithful handmaiden. Always the bridesmaid, never the bride. lt proves what Jung said all along. Myths and archetypes are alive and well and living in my apartment. As l stood beside the altar beside my sister and her husband to be,it struck me that this ritual, a wedding ceremony, is the last scene of a fairy tale. They never say what happens after. That Cinderella drove the prince mad by obsessively cleaning the castle. They don't say what happens after because there is no after. It wasn't

We learned in physics that "Energy can not be created nor destroyed, but can only change from one form to another". But I was always a chemistry person myself, and in chemistry, the same can not be said about love! Can love be created? I don't know. I know it has a start, because you feel it growing inside you, with stimulants of course, but you do feel it growing. For one, I can always identify the moment where "love" started. In my humble opinion, I don't think you can force love, just like you can't force respect. You can pretend it, but you can't force start it. Can love be destroyed? Definitely! Lying, physical or emotional abuse, anger, infidelity ..etc can all kill love. And i say "can" not "will", as I don't quite get the equation of how forgiveness works in that context, but I know forgiveness can win a battle against anything. Can one change from one form to the other! Doubt it (ha2aoo)! Again my theory, is that it b

اجزاء من كل شئ تتطاير في دماغي: اشخاص , ذكريات ,اماكن , و حتى الروائح و المذاقات. كله يحدث في نفس الوقت : قليلا منه بإختياري ومعظمه من تلقاء نفسه . و كأن القدر يلوح بالعصا السحرية ليجعل الوقت , ذلك العدو اللدود, يتوقف و رغم عزة النفس, فيجب علي أن اعترف, أن بينما أنا دائمة الانشغال بالصراع مع الزمن لأخذ كل ما تستطيع الحياة أن تمنحني, فقدت قدرة التأمل الداخلي لمعرفة خبايا نفسي. بينما انا أبحث حولي عن كل ما يضيف معنى للحياة , انشغلت عن استكشاف مدى قدرتي على التكييف مع تلك الحياة . دائما كنت ابحث عن الجديد و المثير لأحارب الوقت و أقتل الملل. دائما في انتظار شئ ما . حاولت الاقدار كثيرا ان تجعلني أقف لأتأمل و لكن بلا جدوى , فقد كنت عالقة بالمستقبل متناسية الحاضر و منذ ما يقرب العامين , حدث أول تغيير , بدأت اركض وراء الحاضر غير مبالية بالمستقبل , و بناءا على ذلك, فلت مني زمام الامور و أصبحت الان هائمة بلا حاضر استطيع التحكم فيه و لا مستقبل انتظره بشوق. و وجد نفسي في حاضر لم أختاره بعد انقضاء ذلك الحلم الجميل الذي سلبته الحياة مني. في هذا الحاضر المخيف احاول , و انا المهوسة بالتحكم , ان ا

Sometimes, you amaze yourself by doing what you thought you'd never be capable of. Amazed as I am, I actually did it! I pushed myself to the deepest point in my soul and found some forgiveness. Yes , I did it; I let go of my hate and my anger. I gave what I thought I didn't have and man do I feel grand!

There , I said it. I even said the magic word. I can't believe this is happening to me; I used to be such a change-seeker. The word "change" in itself used to excite me, so did "new beginnings", "starting over", "moving on",...etc. But now, I'm terrified of change, in the last year or so, all change has been bad bad bad. Anything that happened on its own has not been to my favor. I thought it was because, perhaps, I'm such a control freak, trying to make everything work according to what I have in mind and to my plans. But actually, even now, when I'm life play its course, without me interfering, change is still bad. And coupled with the fear or rather phobia of change, comes my fear of loss. See, I could never deal well with loss; loss of loved one (death), loss of a loved thing (finished, stolen, ..etc), or loss of a relationship (breakups) and the greatest loss of all; loss of a memory (madness, amnesia ,..etc) I'm fearing

So I have a new job. A cool new job. As in, given the circumstances, one couldn't have wished for more. People are nice and friendly, very close to home, good salary and compensation package, and GCS has a lot that reminds me of my dear beloved OC. The new desk, on the 9th floor, overlooks Heliolido sporting club, just like mine, on the 11th floor, used to overlook Shooting club. My team have ubuntu OS, and work with PHP. Quite a friendly environment as opposed to what I used to think earlier, really, all great! So , why ya Yasmina ya gameela are you down? Well, I'm not exactly down, I just miss you ya Mostafa . I know for a fact I wasn't ready to work yet. True, I was concerned about my financial situation , but if things hadn't worked out the way they have( the whole thing was arranged and started in 2 days) , I probably will have lingered on , perhaps forever. I miss having you in my life, and everywhere I go, I expect you to show up and fulfill me like you used to

Diet (5) After my four days break, i went on one more diet. This one was more about small quantities every two hours.. which , if you know me at all, is so unlike me. I hardly ever have breakfast, let alone snack between breakfast and lunch, and I usually have a good lunch then perhaps a dessert or dinner. Anyway.. this diet was torture.. besides the multi-meal thing, it was so full on fruits (I'm not a fruit person) and because of the limited amount of vegetables I eat, I ended up having sautee peas and carrots, and grilled chicken for lunch for 7 days.. You can imagine what that feels like..I almost hate them khalas.. Trying to not feel bad Tab3an, there's the thought "how spoilt of me.. people are dying of hunger and I'm complaining about having the same meal everyday!" well.. that only got me through the first few days, afterwhich , I totally lost interest in food in the first place..I only ate to survive.. didn't even bother to eat all what I could, I dr

The increasing number of subjects that I don't want to talk about lately is becoming alarming. I'm assuming this means that I'm not happy where my life is going or at least where my life "is" right now. I'm becoming tense and irritable. A handful! Even my best friends are tired of my constant complaints (at least I'm smart enough to know that without them having to mention it). But really.. it's one of those phases which I just feel like curling into a ball, hide in the corner and hope nobody finds me. I just can't answer those questions anymore: Why is he calling you? I don't want to talk about it. What are you planning to do about your career?Did you apply for jobs? How are your interviews going? I don't want to talk about it. Where is folana? We havent heard her name in a while. What are you doing this weekend? Why don't you go out anymore? I don't want to talk about it.Are you still on a diet? loosing weight? Is that your lunch?

I couldn't sleep the night before night.. or rather had something between nightmares and interrupt rest filled with stomach cramps. By 8 a.m , I was so in pain, I decided I might as well get up, eat something in order to be able to take some pain killers, which I did! But nothing worked.. And hey, there's the feeling quit down regarding the job market in Egypt? It's like nothing is interesting out there..yes there are jobs, but nothing like what I have in mind... Then there is the emotional emptiness and lonliness mixed with confusion and doubt... And then I'm sick and tired of diet-food... And there's the , "Oh shit, my saving are running out after paying for this PMP course that I'm taking" and there's the pain in knowing I still have to pay another $500 to actually take the exam. All that to improve my chances of getting a job in the job market I was just cursing earlier. And ofcourse, the "Oh shit, I'm running out of money" And di

It all started when I realized that I heard more stories in the last year about people who took off to "find their true selves", "search for the truth" or "look for the meaning of life" than I have ever heard in my life. I guess in the past, I've always heard about it in movies ; the middle-aged American millionaire who achieved everything in life and feels empty sells his entire company and use the money to buy a yacht to tour the world. Or the Japanese wiz-kid who retires at the age of 30 with his billions and decides to use the rest of his life as a chance to make up to the world for the harmful inventions he created. Maybe the European royalty who got so sick and tired of fame, fortune, fast expensive cars and fabulous female companions and went on exploring the meaning of life by sleeping on the street in rags. But to hear that people doing this search/exploration/adventure..etc are people I know (or at least can relate to at some level), either s

There is this emptiness. And apparently , I'm not the only one feeling it; others feel it too, or at least have felt it. I've talked to some, heard the story of others, read (and reading ) books. It may just be a phase , but its challenging me mentally. I gave quite an introduction but still haven't mentioned what the hell I mean. That's really it.. I don't "exactly" know what I mean.. I know it has to do with: identity - partners/families or the lack of - travel/immigration - life's purpose..etc. I think , i'll be blogging about some of these thoughts and questions within the next few days, and comments are highly appreciated since it is a thought process not a finalized thought or idea

Diet (3 and 4) After the hell caused by Diet 2, I wanted something slightly more "edible" when I visited my Dr. I said I could go on a diet for 9 days , even if its hard, because I knew I was not gonna follow any instructions while in Alex for 4 days. So I was given two diets, the cantaloupe diet and the "Cesar salad" which by the way, has nothing to do with the actual Cesar salad except that it is salad based. I sticked to the diet most of the time, even while being in a bazaar and seeing the amazing Dina Cantina cupcakes glittering and begging to be eaten. I only messed by half an evening when I was starving for a whole day and was only offered some mini-pizzas. Disappointment and Payback I was very disappointed when I found out, that after 9 days of salad and fruit, I only lost half a kilo (remember the song from last time!) The Dr. said I may be going through normal hormonal changes or that my body has gotten used to the dieting and refuses to loose weight. I do

Or in other words ; zeww goes on a diet. (1) Prelude Once upon a time, long long ago, zeww used to be thin and beautiful. Well, she did always have some *minor* weight issues, but those were mostly controlled. Then about 6 months ago, an evil witch got so jealous and casted a spell on her. Ever since, zeww has been gaining weight and her usual weight control methods stopped working. So, under so much pressure, mostly from her mum, zeww considered to go visit a diet-ition. (2) Preparation As you know, in any story, once the protagonist *me*, start considering an end goal, they usually find some companion to accompany them on their journey. So, in my case, Meyo decided, she may as well join the journey and loose a couple of kilos. The next event is usually a conflict of interest, one wants to go east, the other wants to go west. In this case, Meyo wanted to look for someone in Mohandeseen and I wanted Heliopolise, but we sorted that out. Then naturally, once one attempts a journey, all

وسيم , جذاب , ذو شخصية آخاذة ,مبهر في كل شئ عيناه تكلمها بلغة ,لا يفهمها إلا هي و ضحكته كفيلة أن تجعل من أي حزن , فرح و سعادة شغفته حباً و عشقاً ًو لكنه يسافر كثيرا ًو يغيب طويلا و تنقطع أخباره و ذات يوم , تقابلا , و التقت أعينهما و ظنت ؛ ربما , و لما لا؟ و عادات العادات و المكالمات و ملأ قلبها الأمل ثم سافر و انقطعت الأخبار فإنتظرت و تمنت ثم أنتظرت و بكت ثم أنتظرت و ما اصعب الانتظار, فهو يزيد الحيران حيرة ثم لم يعد هناك انتظار و عبست ناظرة إلى السماء كأنها تعاقب القدر الذي طالما يخفقها و قالت بمزيج من الحزن و الألم , لا, لن أكون محطة مصر

اتدري انك حين تلمس يدي يرفرف قلبي بين ضلوعى كصغير الطير ما لبث ان تعلم الطيران , سعيدا بتحليقه في الافاق بعيدا عن الكل , خائفا يرتقب السقوط : الا أن قلبي سقط من بين ضلوعي الي راحة يدك

I haven't had a chance to "read" in a while, but then, in my last Alex trip, I gave some time to reading out what I missed. I also had the chance to watch a few movies which I wanted to see. I thought I might as well share some short reviews. Books: Brida - Pau lo Co elho A typical Paulo Coelho by all means. It's an easy read, you find yourself turning pages and feeling fulfilled by the amount of events in each section. Discusses a new lifestyle. In this book, it's not a new religion though, it's about magic in a sense that doesn't contradict with Christianity. Has a bit of self-help, in a sense that inspires one to take risks, trust oneself, explore the unknown, observe in our journey...etc Full of amazing and inspiring quotes, which I realized, if I quote them here, it will be such a cliche, so go read it yourself. On the other hand, what I personally loved about Brida, was the part about Soulmates. I do believe that each person has a soulmate somewhere.