A piece of my mind

يتبقى في ال 3 سنين بتوع الانفتاح كام 3 حكايات و بعدين نخش على الدروس المستفادة . اول حكاية , مش طويلة اوي, موضوع زميل شغل 1. زميل شغل واحد ده كان هو المسؤول عن التدريب الصيفي بتاعي في صيف سنة تانية. كان واد عبقري, ساعتها كان عنده مسلا 24 سنة , مخلص ماجيستير , و جيش , بقى له كذا سنة بيشتغل و شغال في الدكتوراه كمان. واد عارف ينظم وقته و جايب من الاخر . انا الصراحة كنت مبهورة به , بس انبهار اللي هو احترام و تقدير مش اعجاب و سحللة. الصراحة انا مش فاكرة بضبط ازاي و امتى اخدت بالي ان شاكله معجب بي , بس والله اعلم , كان الواد اتعلق و اللي حصل حصل. ليه انا بحكي عليه رغم ان مكانش في مشاعر من نحيتي؟ (رغم ان ده مش اول ولا اخر واحد يعني... احم احم.. لازم ارسم عليكوا الدور برده) علشان مع زميل شغل واحد اكتشفت ان ساعات و الواحدة مش داريانة , بترسل اشارات غلط! تفتح الباب و هي مش واخدة بالها و رغم ان القصة كلها مطولتش اوي الا انني حسيت اني بني ادمة واطية و استاهل درب الجزم انني مكانش واضحة في مشاعري من الاول. و من ساعتها اتعلمت اخد بالي كويس اوي اوي علشان موجعش حد بعد كده , حرام اللي بيتعمل فينا نطلعه

زي ماحكيت المرة اللي فاتت, الثلاث سنين بتوع جامعة دول كانوا فترة انفتاح , فيها بحث عن الاخر و ايضا بحث عن الذات بس مش دا موضوعنا حصل فيها احداث كتيرة كلها قصيرة المدة. كان فيه موضوع كده مع زميل مدرسة 2, و كلاكيت تاني مرة مع زميل مدرسة 1 و زي ما قلتلكم, انا اصلي مسحوبة من لساني, فلما بيكون عندي مشاعر معينة , بقول على طول... هبلة بقى, هنعمل ايه. النقطة ان بحسس ان لو الواحد مقالش علشان مكسوف او موضوع "كرمتي" او "انا بنت... لازم الولاد تجري ورايا مش انا الي اجري وراهم" ان الواحد كده ممكن يضيع فرصة لحاجة جميلة, و بعدين يعني , اسواء حاجة حتحصل ايه, هايقولوا لأ؟ كلهم قالوها و عادي. وبعدين انا سمعت اشكال و الوان من ال لأ و برده عادي, مبتلزئش. في واحد قالي : يا ياسمين انتي زي اخويا الكبير. مش أختيزز أخويا. انا و هو عادي لسه اصحاب لحد دلوقتي. واحد تان قالي: انا كنت شاكك و بكدب نفسي. ليه, هو انت ملقيتيش حد احسن مني؟ و برده الواد ده لسه صحبي و عادي برده. في واحد مرة قال : و هو ده بظبط اللي كنت خايف منه. التعليق ده على قد ما وجعني ساعتها بيضحكني دلوقتي. المهم, في بنتين اصحابي و

حصل ايه بقى بعد رقم 1؟ حصل زي ما بيحصل لبنات كتير في الجامعة , انفتاح على العالم الخارجي. تبدأ الواحدة تتفرج على الناس اللي حوليها و تكون رأيها و زوقها. قبل ما ادخل في قبلت مين و ازاي لازم اقولوكوا كام حاجة مهمة. اولها اني بعد سنة اولى في حاسبات القاهرة , جاللي اكتئاب من احتكاكي بالمواصلات و الناس و كان نفسي احول جامعة امريكية زي اصحابي كلهم , ساعتها اهلي قالوا مافيش امكانيات مادية , بس ينفع نحوليك عين شمس, اقرب للبيت و حتى لو الجامعة مش حلوة, على الاقل مش هنضيع 3 ساعات او اكتر كل يوم في المواصلات . قلت ماشي , و ماله؟ و حويلت عين شمس, الحقيقة , كانت غلطة , عين شمس كانت اكثر بئس و شقاء من القاهرة, كانت اصعب في الدراسة , و اكثر في عدد المواد في الترم الواحد و جالي صدمة حضارية من كتر ما كنت مختلفة عن الناس, لا هم حابوني و لا انا حبيتهم.. ماكنش عاندي اصحب (غير 2-3 بالكتير) و قررت انني هابطل اروح الجامعة و هاذاكر في البيت الا المحاضرات اللي فيها حضور و غياب. و قضيت ال 3 سنين بتوع الجامعة كدة, اصحابي هم هم الناس بتوع المدرسة , و بعض الصداقات من التدريب الصيفي اللي عملته صيفين وراء بعض في نف

نكمل موضوع رقم 1 رقم واحد ده, واحد ابن حلال , طيب اوي اوي اوي, و كان بيحبني اوي اوي اوي. ماكنش حلو خالص , بل بالعكس كان ممتلئ يميل للبدانة وعينه ديقة لا تكاد ترى من خدوده و النظارة. بس هارجع و اقول كان طيب و بيحبني. و زي ما قلت المرة اللي فاتت , كان اجتماعي جدا, و كان شاطر, بنتنافس مع بعض في المذاكرة و نشجع بعض و كده. انا مش فاكرة اوي بس اعتقد انه اكيد كان مسلي جدا , احنا قاعدنا مع بعض 4 سنين, و على الاقل كل يوم ساعة تليفون غير الفسحة في المدرسة و كده. هو اه انا رغاية بس المدة دي اكيد مكنتش برغي فيها لوحدي , فبالتالي, اكيد اكيد كان مسلي. انا فاكرة انه احيانا كان عنده حكايات مبهرة , كان جرئ جدا و ممكن يعمل اي نشاط , و انتوا عارفين انا جبانة عامة. و كان له اخ اكبر منه بشوية , ف رقم 1 كتن ملم بحاجات كتير انا عمري ما سمعت عنها. و كان بيسافر مع اهله كتير و شاف الدنيا , انتوا برده عارفيين موضوع السفر ده بياكل معايا اوي (ياكل هنا معناها يملئ دماغي , يجذبني .. الخ) ايه كمان. كان رومنسي جدا , لدرجة انني كنت مقتنعة انه فنان لسه ملأش الفن بتاعه. كان طموح ومصر على مبدأه, و أهه الحمد لله, وصل في

وحشتكوا؟ مش أوي , صح؟ انا قلت كده برده . بس على الاقل وحشتكم القصة, مش هاطول عليكوا و هادخل في القصة على طول. النهارده قصة رقم 1 لازم ابتدي بأنني أحكيلكوا شوية على الظروف و الاوضاع وقتها اللي خلت بقى في رقم 1 اصلا. مدرستي كان ليها فرعين , فرع لحد اعدادي بس , و فرع تاني في كل السنين ثانوي و شهادة انجليزي و كلام كبير . دفعتي في المدرسة معضمهم نقلوا الفرع الكبير , بس في ناس راحوا مدارس تانية. و الدفعة نفسها اتقسمت اتنين, نص ثانوي عام و نص ثانوي انجليزي فا فالأخر فضل فينا يجي ثلاثين اربعين نفر اتفرقنا على الفصول معظم اصحابي بالصدفة كانوا في فصل واحد , اللي هو بالصدفة برده فصل رقم 1, اللي هو بالصدفة برده كان ابن صاحبة امي من الشغل. و طبعا بحكم المدرسة الكبيرة , و بحكم الصدمة الحضارية, نشأت عندي عادة سيئة و هي عادة الوسطة , تقولولي, يا ياسمين , ايه علاقة الوسطة بأي حاجة دلوقتي؟ اقولوكم, لأ في علاقة , أنا علشان ابتدي صداقة كنت احتاج ان الصديق او الصديقة الجداد يكونوا اصدقاء لحد قديم. مبعرفش ابتدي انا العلاقات للأسف . و بنفس الصدفة اللي بنتكلم عليها من الصبح , رقم واحد كتن اجتماعي جدا و صاحب

مش هاحكي انهرده عن رقم واحد , لأن موضوع رقم واحد ده استمر مدة طويلة حصلت خلالها شوية احداث كده ساعدت في تكوين رأيي في موضوع الجواز. نبتدي بأن في الفترة دي بدأت اولاد و بنات خالاتي واخوالي في قصة الجواز . اصل امي اصغر اخواتها فبالتالي و انا في ثانوي كان قريبي خالصوا او بيخلصوا جمعة و دخلوا على المرحلة الي بعدها , الي هي كما قال الشعب المصري "بمناسبة الشهادة الكبيرة , عقبال الجواز" . واحدة من قرايبي كنت بحبها جدا جدا و انا صغيرة , حبت واحدة و اتخاطبوا , و بعد شوية الموضوع منفعش و سابوا بعض . بعدها بشوية بدأت تقابل عرسان . الصراحة معرفش ده بمزجها ولا اتفرض عليها زي ما اتفرض عليا , المهم انها بقيت عادي بتقابل عرسان و العيلة و عيلة العيلة كلهم بيتدخلوا في الموضوع ده. ماشي , ما علينا , المهم جالها عريس , للأسف من طرف أمي. و عجابها و قرروا يكملوا مع بعض . بغض النظر عن ان الراجل مكانش بينزيلي من زور , انا كنت شايفة ان هي لازم تهتم برأيي علشان انا بهتم برأيها و الموضوع بقى كبر في دماغي و بقى في حساسية في المعاملة و كده . المشكلة ان , من ساعة ما هي اتخطبت و قلبت تماما "مدام"

ايه بقى حكاية زميل مدرسة رقم 1؟ ولا اي حاجة .. كان زميل في نفس السنة الدراسية بس في فصل تاني, اشتركنا مع بعض في اكثر من نشاط مدرسي فبقينا اصحاب (مش اوي برده الحق يتقال يعني), بس الواد كان شاطر و ذكي وطويل و حليوة و غير الانشطة , لقيت في حجات كتير ملفتة. و كنت تعبت من الضفضع اللي عمالة ابوس فيه مبيتحولش امير زميل مدرسة رقم واحد مكانش عارف او كان عارف و بيستهبل , بس مش فارقة , كده كده سواء انا او هو كننا من المؤدبين اللي مش بيصاحبوا. ملحوظة , غير ان ده طبعا كلام مسخرة و ان حال الدنيا اتشقلب بعد كده, منتهى الانحراف ساعتها كان البنت اللي بتصاحب , و اكيد انا ماكنتش كده ... ده انا حتى مكنتش بكلام اولاد في التليفون...امال حب ايه و بتاع ايه .. اعتقد ساعتها كان حب افلاطوني او زي ما واحد بنت حلال قالت "حب من بعيد لبعيد", كنت بكون في قمة السعادة لما بنقضي وقت طويل مع بعض في نشاط او حفل مدرسي او رحلة و اصعب حاجة كانت الاجازة لان فين و فين لما نتقابل صدفة في النادي. انا بقرا الكلام ده و وقعة على روحي من الضحك... اصله صراحة, على رأي كوكب الشرق : حب ايه اللي انت جاي تقول عليه...انت تعرف ق

كنت بفكر ابتدي بالحكاية عن توتو عضلات (اخر عريس) و بعدين قلت كدهيبقى ظلم , هايفتكم اصل و فصل الحكاية . فقلت نحكي عن اول عريس خالص , و اعتقد ان دي حكاية قلما حكيتها , و اكيد هاتكون مسلية و بعد كده قررت ان جايز احسن حل اننا نجيب الحدونة من اولها. انا لازم احكيلكم عن معنى الحب و معنى الجواز و ليه الاتنين مش زي بعض عندي. اللي بيضحك بقى ان القصة دي ابتدت من و أنا عندي4 او 5 سنين! طبعا ممكن يكون قبل كده كمان , بس هو ده اللي انا فاكراه انا واحدة زي الف غيري اتربوا من صغرهم على قصص الحب سواء كانت الف ليلة و ليلة او قصص الاخوين جريم , دائما الامير ينقذ الاميرة و يعيشة في تبات و نبات. و يا سلام بقى لو كمان الاميرة مكانتش سلبية و عملت حاجة في حياتها غير الدعاء ان ربنا يرزقها بابن الحلال . زي مثلا حورية البحر اللي ضحت بكل حاجة علشان حبيبها او الاميرة اللي قبلت الضفضع ليصبح امير . كبرنا اننا نحب الحب, لان هو كده. الناس كلها كده .. هل في غير كده اصلا؟ فكان لازم نحب الحب و كانت ايام الصيف زمان فيها بركة .. كانت الاجازة طوييييلة و كنت انا و جارتي طول النهار قدام التلفزيون و طول الليل في الجنينة اللي

بمناسبة شهر رمضان الكريم اللي الناس فيه بتبقى زهقانة و عايزة حكايات و بمناسبة اني كل ما اقعد قدام التلفزيون الاقي مسلسل مختلف فيه سوسن بدر بتقول لإبنها او بنتها "عقبال ما افرح بيكي و بمناسبة اذاعة مسلسل عايزة اتجوز اللي كل الناس بتبصلي اني المفروض اخده مثل اعلى و اروح ادور على عريس و بما ان عادة المصريين ان لازم ينكدوا على الواحد في اي مناسبة سعيدة و يفكروا باللي نقصوا في حياتوا و بمناسبة كلمة "عقبال" اللي عمري ما حبيتها ولا طيقتها و بمناسبة العريس الاخير , توتو عضلات اللي خلاني جبت اخري و قلت " رضينا بالهم و الهم مارضيش بينا و بمناسبة حالة الاكتئاب الاخيرة الي كنت فيها مش عارفة اشوف ربع الكوباية المليان احب اشارك معاكوا حكيتي مع الحب و الجواز و الذى منه , هاسميها "انا اسفة , مش عايزة اتنيل" . الحكاية دي فيها فضايح , و اعترافات , جزء لا بأس به من تاريخي الاسود . القصص كتير , منها الي يضحك و منها الي يبكي بس في الاخر هيا حصليت خلاص , و تسببت في تكوين شخصيتي و الي حصل حصل , و جائز لو شاركت الناس, تقدروا انا ليه بقيت كده في ناس هاتزعل مني , عادي متوقعة, ما اك

You may have noticed, I was in a "down" mood lately. I was obsessing about the idea that maybe "that's it", that "this is as good as it gets" and that things wont get any better. The idea is so scary people. It freaks me out! Imagine that....... Well, I won't get into that now. It doesn't matter, actually it does, but that's not what I wanted to share with you today. Because of this dark cloud above my head, I have been feeling sort of sad ; like I haven't achieved anything or done much in my life. And somehow, when you're down, even the positive things in your life seem dull, like the stars in the sky stop appearing due to dark clouds but once unexpected winds come over shoving the dark clouds away, you'd feel amazed by the amount of bright twinkling little dots glittering your name in the sky. In my case, two concurrent winds came over; one of my flatmates from London came to visit and then I met this random stranger. I met th

It hurts, and you've been avoiding it, hoping it gets better, but it just doesn't! Pain won't go away on its own, right? A new approach is, if it hurts, beat it harder, you'll either faint and loose consciousness or develop immunity ; either way, it won't hurt!

With a certain issue on my mind that can change completely the perspective i have of life, I semi-make a decision , that perhaps is against my preference, but for my own good. Then life keeps throwing all those random signs and anti-signs. A friend shared a quote " Create a definite plan for carrying out your desire and begin at once, whether you ready or not, to put this plan into action."by Napolean Hill. I know I'm not ready, can I take this advice while I know I won't be able to cope with the consequences of my action? I'm no longer sure if the universe is conspiring with me or against me. Further more, am I with or against my own self? I'm tired of the helplessness and vulnerability. I'm tired of feeling my hands are tied. I'm tired of being so afraid to wreck what took months to settle. I'm tired of my fear of what will happen next. God , please give me the strength to face my daemons and the peace to remain sane afterwards.

When in stress, some people hear or see things that aren't there. But my mind, somehow , insists on being original. When my mind plays tricks on me, I *smell* things. It may seem normal to most of you but really, if you know me at all, you'd know that on most day, i don't use my sense of smell in the first place due to my allergies. So when I said I smell jasmines and flowers at my room, and people "liked" my facebook status, I realized, hell, they have no idea how serious the situation is. Or is my life becoming that much of a joke!