انا اسفة , مش عايزة اتنيل -8

يتبقى في ال 3 سنين بتوع الانفتاح كام 3 حكايات و بعدين نخش على الدروس المستفادة . اول حكاية , مش طويلة اوي, موضوع زميل شغل 1. زميل شغل واحد ده كان هو المسؤول عن التدريب الصيفي بتاعي في صيف سنة تانية. كان واد عبقري, ساعتها كان عنده مسلا 24 سنة , مخلص ماجيستير , و جيش , بقى له كذا سنة بيشتغل و شغال في الدكتوراه كمان. واد عارف ينظم وقته و جايب من الاخر . انا الصراحة كنت مبهورة به , بس انبهار اللي هو احترام و تقدير مش اعجاب و سحللة. الصراحة انا مش فاكرة بضبط ازاي و امتى اخدت بالي ان شاكله معجب بي , بس والله اعلم , كان الواد اتعلق و اللي حصل حصل. ليه انا بحكي عليه رغم ان مكانش في مشاعر من نحيتي؟ (رغم ان ده مش اول ولا اخر واحد يعني... احم احم.. لازم ارسم عليكوا الدور برده) علشان مع زميل شغل واحد اكتشفت ان ساعات و الواحدة مش داريانة , بترسل اشارات غلط! تفتح الباب و هي مش واخدة بالها و رغم ان القصة كلها مطولتش اوي الا انني حسيت اني بني ادمة واطية و استاهل درب الجزم انني مكانش واضحة في مشاعري من الاول. و من ساعتها اتعلمت اخد بالي كويس اوي اوي علشان موجعش حد بعد كده , حرام اللي بيتعمل فينا نطلعه على اولاد الناس

في نفس ذات الوقت اتعرفت على بطل الكورة. ده بقى كان موضوع طويل و معقد. احكيلكوا عليه الاول, اتعرفت عليه عن طريق زميلة في الشغل في صيف تانية برده , كان بطل كوره لما كان في الجامعة و الكل بيحلف به. بيشتغل بقى له شوية بره في مجال الكمبيوتر و بيعمل ماجيستير في نفس الوقت. لقينا معارف كتير مشتركوة و ابتدينا اصحاب و بعدين لقينا نفسنا بنرغي بالساعات في التليفون باليل و من غير ما حد فينا يقول حاجة بصراحة كان واضح ان احنا الاتنين بنعمل حساباتنا و بنقيم الوضع . ساعتها حتى كنت رجعت لتدريب السلة و كان بيجي يتفرج عليا (و اميد مش محتاجة اقوالوكم الوضع ده بيوتر اد ليه) و كنا بنتمشى احيانا مهع بعض في النادي. و مرة او مرتين خرجنا مع بعض. طب فين المشكلة؟ المشكلة ان مكانش فيه كيمياء خالص من ناحيتي و اعتقد هو كان واخد باله و بيديلي فرصة . كان له وجهة نظر امن لو واحدة و واحدة اصحاب و مندمجين مافيش سبب انهم ميعرفوش يكونوا اكتر من كده. كنت بحاول اقنع نفسي بالنظرية دي بس مامشيتش معايا. الواحد يعترف برده , الواد ده انا غالبا جننته, كنت باختفي بالشهر منغير حتى تليفون و بعدين يوحشني شوية , اكلمه تاني.برده بني ادمة واطية و عايزعة الحرق , انا عارفة. قاعدنا كده مدة و بعدين انا في ثتالثة جامعة اتحجبت. اعتقد بانسبة له, هي دي القشة الي قسمت ظهر البعير. قالي نفسي اشوف شكلك بعد الحجاب, اتقبلنا و بدأت التريئة "يا بنتي انا ليسه شايفك بالشورت من كام شهر, حجاب ايه و بتاع ايه" و دي كانت اول مره في حياتي اشوف حد بيهاجمني علشان الحجاب (كان في ناس بتعترض بس محدش بيهاجم) شوية اتضايقت بس عادي, اول كل حاجة بتوجع. المهم ماحدش فبينا حاول يكلم التاني بعدها بس اول لما خلصت الجامعة ة اشتغلت اتقبلنا تاني, غالبا احنا الاتنين كنا كبرنا و عقلنا و عرفنا نسامح بعض. انا سامحته على قلة الذوق و هو سامحني على عدم تحديد موقفي و اني جننته معايا. برده متكلمناش في الوموضوع بصراحة , بس مان واضح ان احنا مش لبعض, عرفنا نكون اصحاب بعد كده. بس للأسف اخبارنا انقطعت لما انا سافرت لندن, و لكن معجزة القرن , الفيس بوك, طمنيتنا على بعض تاني

المرة الجاية , احكيلكم على اول عريس,ولا الدروس المستفادة؟ هانشوف.

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -7

زي ماحكيت المرة اللي فاتت, الثلاث سنين بتوع جامعة دول كانوا فترة انفتاح , فيها بحث عن الاخر و ايضا بحث عن الذات بس مش دا موضوعنا حصل فيها احداث كتيرة كلها قصيرة المدة. كان فيه موضوع كده مع زميل مدرسة 2, و كلاكيت تاني مرة مع زميل مدرسة 1 و زي ما قلتلكم, انا اصلي مسحوبة من لساني, فلما بيكون عندي مشاعر معينة , بقول على طول... هبلة بقى, هنعمل ايه. النقطة ان بحسس ان لو الواحد مقالش علشان مكسوف او موضوع "كرمتي" او "انا بنت... لازم الولاد تجري ورايا مش انا الي اجري وراهم" ان الواحد كده ممكن يضيع فرصة لحاجة جميلة, و بعدين يعني , اسواء حاجة حتحصل ايه, هايقولوا لأ؟ كلهم قالوها و عادي. وبعدين انا سمعت اشكال و الوان من ال لأ و برده عادي, مبتلزئش. في واحد قالي : يا ياسمين انتي زي اخويا الكبير. مش أختيزز أخويا. انا و هو عادي لسه اصحاب لحد دلوقتي. واحد تان قالي: انا كنت شاكك و بكدب نفسي. ليه, هو انت ملقيتيش حد احسن مني؟ و برده الواد ده لسه صحبي و عادي برده. في واحد مرة قال : و هو ده بظبط اللي كنت خايف منه. التعليق ده على قد ما وجعني ساعتها بيضحكني دلوقتي.

المهم, في بنتين اصحابي و اهلهم اصحاب اهلي لقوني متضايقة حبتين قالولي ماهو اصل انت العبيطة, الحجات دي مبتمشيش كده, الولاد مبيحبوش الصراحة , لازم لف و دوران. على قد ما الموضوع ده حسيسيني اني في مؤمرة حاربية مش قصة حب قلت ماشي انا وراكم للأخر. بصوا يمين و شمال و قالوا بينهم و بين بعض نعرفها على ابن عمتهم الكبير. هو حلو و بيشتغل و هي بتعمل تدريب صيفي... يايي يجننوا لايقين على بعض. و بدأ المخطط, اول مرة شوفته كان في عزومة في رمضان و كان واحد عادي يعني ملفتش نظري, بس انا قلتلكم نظرية الواسطة عندي, لو انت صاحب ناس اصحابي تبقى صاحبي بالتابعية. يوميها قالوا تعالوا نتسحر مع بعض, قال مش فاضي , ماهو شاب كوول و لازم نحجز معاه معاد قبلها بسنة. المهم قلنا خلاص هنخرج كلنا مع بعض (7-8 شباب تتراوح اعمرنا من 18 ل 25) في يوم كذا. من يوم العزومة ليوم ما خرجنا كل يوم تكلمني صاحبتي في التليفون و بالصدفة ترمي اسمه في وسط قصة و تبقى فرصة بقى ان احنا نتكلم عليه شوية. انا بعد تاني مكالمة اصلا كنت فهمت الموضوع و قلت نشوف , هو الواد حلو فعلا بس مش عارفة , و مش حاسة, بس ... ماشي. العيد اللي بعد رمضان فوتناه و العيد الكبير الاهل و الاصحاب سافرنا مع بعض شرم الشيخ , السفرية دي اثبتت انا الموضوع اي كلام. هو شاب حفلات و بحر و سهرات و رقص بليل, و انا حتى قبل الحجاب مش النوع ده. لأ مش بس كده ده الواد قالي مرة عايز اتكلم معكي في موضوع شخصي , الموضوع ده طلع ان صاحبه اللي نص طولي معجب بي و بيشوف لو في مجال. حاجة عظيمة فعلا. المهم الموضوع راح لحال سبيله و بعد 5 او6 اشهر. بعد ما كنت نسيت القصة خالص مرة انا و هو اتقابلنا بالصدفة في مكان, كان اصحابي متأخرين عليا فجيه وقف معايا شوية و قاعدنا نتكلم شوية و متفهموش ليه, الواد قرر اني مسلية, و كلم قرايبه قالهم تعالوا نخرج مع ياسمين تاني. المهم بعدها بشوية خرجنا ,و الواد لبس الحتة اللي على الحبل, و الجاكيت الجلد اللي عاملة ازاي و البارفن ال ايه و قعد جانبي و قاعد يرسم دور الشاب الجامد بس للأسف كانت فرصته راحت خلاص ل3 اسباب

اولا اني بعرد زميل مدرسة رقم 1 كلاكيت تاني مرة , قررت ان بدام الباب اتقفل مرة , ميتفتحش و ده اصلا بابه كان موارب و بعدين اتقفل. ثانيا, انه حقيقي مش النوع اللي بيعجبني اصلا,.ثالثا و ده الاهم, ان كان في شئ شبيه بموضوع بطل الكورة

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -6

حصل ايه بقى بعد رقم 1؟ حصل زي ما بيحصل لبنات كتير في الجامعة , انفتاح على العالم الخارجي. تبدأ الواحدة تتفرج على الناس اللي حوليها و تكون رأيها و زوقها.

قبل ما ادخل في قبلت مين و ازاي لازم اقولوكوا كام حاجة مهمة. اولها اني بعد سنة اولى في حاسبات القاهرة , جاللي اكتئاب من احتكاكي بالمواصلات و الناس و كان نفسي احول جامعة امريكية زي اصحابي كلهم , ساعتها اهلي قالوا مافيش امكانيات مادية , بس ينفع نحوليك عين شمس, اقرب للبيت و حتى لو الجامعة مش حلوة, على الاقل مش هنضيع 3 ساعات او اكتر كل يوم في المواصلات . قلت ماشي , و ماله؟ و حويلت عين شمس, الحقيقة , كانت غلطة , عين شمس كانت اكثر بئس و شقاء من القاهرة, كانت اصعب في الدراسة , و اكثر في عدد المواد في الترم الواحد و جالي صدمة حضارية من كتر ما كنت مختلفة عن الناس, لا هم حابوني و لا انا حبيتهم.. ماكنش عاندي اصحب (غير 2-3 بالكتير) و قررت انني هابطل اروح الجامعة و هاذاكر في البيت الا المحاضرات اللي فيها حضور و غياب. و قضيت ال 3 سنين بتوع الجامعة كدة, اصحابي هم هم الناس بتوع المدرسة , و بعض الصداقات من التدريب الصيفي اللي عملته صيفين وراء بعض في نفس الشركة.

ثاني تغيير مهم انني في نص سنة ثالثة اتحجبت رغم ان اهلي كانوا معارضين مبدئيا و طبعا نظرة الناس ليا اتغيرت سواء سلبي او ايجابي

ثالثا و دي قلتها في وسط الكلام, انا كنت واخدة الموضوع جد اوي و كنت كل صيف اعمل 3 اشهر تدريب صيفي في شركة كبير, من اول سنة اولى. مش بس كده , ده كمان عشان متكنش عندي حياة اجتماعية و لا نشاطات في الجامعة, روحت اخذت 3 كورسات اسباني (و يا ريتني كنت كمملت للأخر) و كنت باشترك في نشاطات الجامعة الامريكية بعد لما كريم (اخويا الصغير) دخل سنة اول

رابعا , اعتراضا على مستوى التعليم في مصر, قررت في سنة 3 انني ادور علي فرصة ادرس فيها بره مصر , و خاصة اثناء مشروع التخرج في رابعة لما المشرف على المشروع و هو معاه دكتوراه في الكمبيوتر جرافكس قالي", انا مش فاهم مشروعكم, انا معانديش تخيل" اللي هو يا نهار ابوكم اسود دكتور جرافيكس معاندوش تخيل! لازم الواحد يتعلم على نظافة من الاول

خامسا و هاكتفي بهذا القدر انهرده , ان قصص العرسان بتاعت بنات و ولاد خلاتي و خيلاني بقيت موضوع العصر. كل قاعدة عائلية يكون فيها يا عريس يا عروسة بنسب و نلعن في اهلهم و دي طبعا صورة مشجعة جدا عن الجواز و سنينه

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -5

نكمل موضوع رقم 1

رقم واحد ده, واحد ابن حلال , طيب اوي اوي اوي, و كان بيحبني اوي اوي اوي. ماكنش حلو خالص , بل بالعكس كان ممتلئ يميل للبدانة وعينه ديقة لا تكاد ترى من خدوده و النظارة. بس هارجع و اقول كان طيب و بيحبني. و زي ما قلت المرة اللي فاتت , كان اجتماعي جدا, و كان شاطر, بنتنافس مع بعض في المذاكرة و نشجع بعض و كده. انا مش فاكرة اوي بس اعتقد انه اكيد كان مسلي جدا , احنا قاعدنا مع بعض 4 سنين, و على الاقل كل يوم ساعة تليفون غير الفسحة في المدرسة و كده. هو اه انا رغاية بس المدة دي اكيد مكنتش برغي فيها لوحدي , فبالتالي, اكيد اكيد كان مسلي. انا فاكرة انه احيانا كان عنده حكايات مبهرة , كان جرئ جدا و ممكن يعمل اي نشاط , و انتوا عارفين انا جبانة عامة. و كان له اخ اكبر منه بشوية , ف رقم 1 كتن ملم بحاجات كتير انا عمري ما سمعت عنها. و كان بيسافر مع اهله كتير و شاف الدنيا , انتوا برده عارفيين موضوع السفر ده بياكل معايا اوي (ياكل هنا معناها يملئ دماغي , يجذبني .. الخ) ايه كمان. كان رومنسي جدا , لدرجة انني كنت مقتنعة انه فنان لسه ملأش الفن بتاعه. كان طموح ومصر على مبدأه, و أهه الحمد لله, وصل في حياته للنجاح اللي كان نفسه فيه .. الله يكرمه , هارجع و اقول ابن حلال

قعادنا مع بعض تقريبا اربع سنين , فالاول, الدنيا كانت بسيطة , معظم الوقت كنا سعداء. الخلافات معضمها كان محاولات كل واحد فينا يفرض رأيه على التاني, مين اللي كلمته هتمشي, عادي يعني. كان برده فيه مشاكل غيرة ... هو بيغيير عليا جدا و انا مبغيرش خالص فبالتالي كان عندي نظرية , اخبط دماغك في الحيط . انا قلتلكم , هو كان طيب اوي و انا مش طيبة خالص. موضوع الغيرة اخد يتضخم بشكل ملحوظ في 2 و 3 ثانوي. انا كنت علمي رياضة و كنا 5 بنات في فصل كله اولاد , كل الفصل كانوا اصحابي, و كان فيه مجموعة و منهم همما دول بقى الكل في الكل و طبعا دول اللي كانوا بيفوروا دمه, ازاي و ازاي يكون ليا اصحاب ولاد غيره, هو انا ناقصني حاجة؟ هل انا عمري طلبت منه حاجة و قال لأ؟ يا عم ملهاش علاقة , هما اصحابي و انت حببي, ملهمش علاقة ببعض. الموضوع تطور اكتر بعد كده

كل الناس كانت مقتنعة انني شخصيتي اقوى منه , فالموضوع ده و عليه موضوع الغيرة جعل رقم واحد يلجئ الى بعض الحيل الغير نزيهة ليفرض قوة شخصيته عليا. اولها انه كان بيحاول يقنعنني ان كل الناس معجبة بيا و بتوقع بيننا (ما كنتش بصدقوا في دي... انا اصل عندي الصداقة دي شئ كبير اوي, فا ازاي يغلط في اصحابي). الحيلة التانية نظرية الرعب و المؤمرة .. هاستخدم كلمته "كل الرجالة أوساخ, مش عايزين من البنت غير حاجة واحدة بس " طبعا محدش ممكن يقربلي طول ما هو معايا المشكلة بدأت تظهر اوي أول لما دخلت الجمعة , بقى عندي حالت رعب من الناس كلها..بجد بارانويا..ماكنتش عارفة اتعامل مع الناس لا في الجمعة ولا في المواصلات و لا في اي حاجة لحد ما اكتشفت ان رقم 1 هو السبب فا بدأت اتجاهله تماما.يبدأ هو في الغيرة و حب السيطرة , افقد انا الاهتمام و اضرب الطرشة فكمية الخناءات اصبحت مش جايبة هممها. انا اكتشفت انه خانقني و هو اكتشف انني مش ممكن هاكوون طوع امره زي زمان.

سافرت في الصيف ده فرنسا مع اهلي واتفرج على باريس بدون اي سابق انظار كبرت في دماغي الفكرة ... موضوع رقم 1 ده كفاية عليه كده. اول لما رجعت مصر قعدت مع اصحابي عرضت علليهم الفكرة , و رغم اني كنت متوقعة معارضة و اعتراضات, لقيت الكل يؤيد الفكرة , فاتكلت على الله و قلته بص يا ابن الحلال , احنا خلاص مبقيناش ننفع لبعض, انت من سكة و انا من سكة (و احب اقول ان دي المرة الوحيدة فيي حياتي اللي جرأت اخد فيها الخطوة دي) المهم, الموضوع اخد يروح و يجي كمان 3 او 4 اشهر و في الاخر كل واحد فعلا راح لحال سبيله. اتكلمنا مرة في التليفون اتخانقننا على مين قال ايه و مين مقالش ايه في 3 جامعة و ماتكلمناش مع بعض لما لا يقل عن 10 سنين و بعدين من يجي سنة, اتكعبلنا في بعض على الفيس بوك و اتكلمنا سريعا و الحمد لله احب اطمنكم, رقم واحد ما شاء الله حاله 100 100, ناجح في حياته المهنية و العائلية و ربنا يوفقه...ادعوله

سلام انا بقى و نكمل بعدين .

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -4

وحشتكوا؟ مش أوي , صح؟ انا قلت كده برده . بس على الاقل وحشتكم القصة, مش هاطول عليكوا و هادخل في القصة على طول. النهارده قصة رقم 1

لازم ابتدي بأنني أحكيلكوا شوية على الظروف و الاوضاع وقتها اللي خلت بقى في رقم 1 اصلا. مدرستي كان ليها فرعين , فرع لحد اعدادي بس , و فرع تاني في كل السنين ثانوي و شهادة انجليزي و كلام كبير . دفعتي في المدرسة معضمهم نقلوا الفرع الكبير , بس في ناس راحوا مدارس تانية. و الدفعة نفسها اتقسمت اتنين, نص ثانوي عام و نص ثانوي انجليزي فا فالأخر فضل فينا يجي ثلاثين اربعين نفر اتفرقنا على الفصول معظم اصحابي بالصدفة كانوا في فصل واحد , اللي هو بالصدفة برده فصل رقم 1, اللي هو بالصدفة برده كان ابن صاحبة امي من الشغل. و طبعا بحكم المدرسة الكبيرة , و بحكم الصدمة الحضارية, نشأت عندي عادة سيئة و هي عادة الوسطة , تقولولي, يا ياسمين , ايه علاقة الوسطة بأي حاجة دلوقتي؟ اقولوكم, لأ في علاقة , أنا علشان ابتدي صداقة كنت احتاج ان الصديق او الصديقة الجداد يكونوا اصدقاء لحد قديم. مبعرفش ابتدي انا العلاقات للأسف . و بنفس الصدفة اللي بنتكلم عليها من الصبح , رقم واحد كتن اجتماعي جدا و صاحب الناس كلها

مش فاكرة بدأنا نتكلم في ايه و بقينا اصحاب ازاي, بس في خلال شهر او اتنين من بداية الدراسة بقينا كل يوم مع بعض. الفترة دي كانت فترة مراهقة , اكيد انتوا عارفين المراهقين كل واحد بيحب على روحه اصلا . معظم صحباتي "صاحبوا" يعني ارتبطوا و كان في عامل الوحدة , و عامل الفضول و حب التجرة و عامل الممنوع مرغوب و الاعتراض على المجتمع و عامل المراهقة , اللي زي ما قلنا فيها الواحد بيحب الحب نفسه و بعد وقت قليل قوي قلتلوا انا عندي مشاعر نحيتك , قال و أنا كمان , اتوكلنا على الله و اتصاحبنا احنا كمان

ايوه, انا اللي فتحت الموضوع , بجحة من يومي, و العملة السودة دي هاتتكرر كتير فممكن من دلوقتي تتعملوا معاها عادى

قبل ما احكي عن رقم واحد شخصيا, برده لازم اقول يعني ايه متصحبين في عرفنا (انا و اصحابي) في الفترة دي. اولا المتصحبين دول دائما بينظر لهم كزوج , فا مينفعش واحدة تبوصيلوا ولا واحد يبصيلها . اقصى نشاطاتهم كزوج ان هما يتمشوا مع بعض في المدرسة و بالكتير اوي في النادي. طبعا مكالمات التليفون طول النهار و ممكن هدايا فالنتين . موضوع الخروج مع بعض بقى ده مدارس, في ناس قالوا براحتهم , ماهم متصحبين , اممال حيكون زييوا زي الولاد التانية؟و دي المدرسة المتحررة المتفتحة, في مدارس اكثر محافظة قالوا لأ عيب, لو احنا عارفين ان همما بيخرجوا مع بعض لوحدهم اممال بيعملوا ايه تاني احنا منعرفهوش و حتى لو في مجموعة , الناس تقول علينا ايه. انا كنت من المدرسة الوسطية , ممكن خروج مع بعض في مجموعة او على الاقل وجود محرم. و طبعا بما ان كلنا في الهوا سوا , ما اسهل ان الواحدة تلاقي صديقة تخرج معاها و انا اخرج معاهم المرة اللي بعدها

كرة نحكي تاني

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -3

مش هاحكي انهرده عن رقم واحد , لأن موضوع رقم واحد ده استمر مدة طويلة حصلت خلالها شوية احداث كده ساعدت في تكوين رأيي في موضوع الجواز.

نبتدي بأن في الفترة دي بدأت اولاد و بنات خالاتي واخوالي في قصة الجواز . اصل امي اصغر اخواتها فبالتالي و انا في ثانوي كان قريبي خالصوا او بيخلصوا جمعة و دخلوا على المرحلة الي بعدها , الي هي كما قال الشعب المصري "بمناسبة الشهادة الكبيرة , عقبال الجواز"

.

واحدة من قرايبي كنت بحبها جدا جدا و انا صغيرة , حبت واحدة و اتخاطبوا , و بعد شوية الموضوع منفعش و سابوا بعض . بعدها بشوية بدأت تقابل عرسان . الصراحة معرفش ده بمزجها ولا اتفرض عليها زي ما اتفرض عليا , المهم انها بقيت عادي بتقابل عرسان و العيلة و عيلة العيلة كلهم بيتدخلوا في الموضوع ده. ماشي , ما علينا , المهم جالها عريس , للأسف من طرف أمي. و عجابها و قرروا يكملوا مع بعض . بغض النظر عن ان الراجل مكانش بينزيلي من زور , انا كنت شايفة ان هي لازم تهتم برأيي علشان انا بهتم برأيها و الموضوع بقى كبر في دماغي و بقى في حساسية في المعاملة و كده . المشكلة ان , من ساعة ما هي اتخطبت و قلبت تماما "مدام". مش عارفة هتفهموا قصدي ولا لأ . بس قريبتي حبيبتي اللي كانت تكاد تكون مثل اعلى بقيت مدام... يا نهار اسود يعني. طريقة لبسها اتغيرت , و وزنها بدا في زيادة ملحوظة , و كلامها بقى اسلوب تاني خالص . حتى اهتمامتها اتغيرت. بطلنا نتكلم على الاغاني و الافلام و الاماكن الظريفة و بقيت كل حكاياتها عن خطيبها و مشاكلها معاه و اهله و طباعهم المختلفة. و طبعا انا كنت قريبتها العيلة , فبدأت تستبدل صحبتي بقرايبنا الاكبر سنا و بأمي اللي كل الناس بتحبها و بترتاح في الكلام معاها . قريبتي هي و والدتها بقوا يجوا البيت كتير زيارات لأمي. بيتكلموا في كل المواضيع الخاصة بالجواز و الفرح و الجهاز و الفرش. و الذي منه و انا شأت ام ابيت موجودة معاهم , مهو ميصحش يبقى عندنا ناس و اقعد في اوضتي لوحدي. فاللي كان بيحصل انني كنت بسمع و مبتكلمش , و اتكونت في دماغي نقطة مهمة جدا ... من ساعة ما اي موضوع بيدخل في الاهالي و الفلوس , لازم يقلب نكد .. امه قالت و اخته عمالولها و معملوليش و بعدين نعيد و نزيد في نفس الشكوى لحد ما انا كنت بسأل... طول ما هو مزعلك اوي كده , و لزمته ايه من الاصل. كلهم يبصولي و يقولولي "اش فهمك انت؟" اسكت و خلاص. المهم اتجوزوا و عاشوا فيما يبدو في تبات و نبات و خلفوا بنات و سابت الشغل و تحققت النبوءة , مدام مدام يعني, لدرجة انني فقدت الاهتمام بحتى متابعة الاخبار و راحة قريبتي الاولى ضحية هذا الاختراع الاجتماعي المسمى بالجواز

و دخلنا في حوارات عرسان و معجبين كتير مع قرايب آخرين. و ناس اتجوزوا و ناس فضلوا قاعدين كل دي حكايات مسلية نحكي عليها بعدين

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -2

ايه بقى حكاية زميل مدرسة رقم 1؟

ولا اي حاجة .. كان زميل في نفس السنة الدراسية بس في فصل تاني, اشتركنا مع بعض في اكثر من نشاط مدرسي فبقينا اصحاب (مش اوي برده الحق يتقال يعني), بس الواد كان شاطر و ذكي وطويل و حليوة و غير الانشطة , لقيت في حجات كتير ملفتة. و كنت تعبت من الضفضع اللي عمالة ابوس فيه مبيتحولش امير

زميل مدرسة رقم واحد مكانش عارف او كان عارف و بيستهبل , بس مش فارقة , كده كده سواء انا او هو كننا من المؤدبين اللي مش بيصاحبوا. ملحوظة , غير ان ده طبعا كلام مسخرة و ان حال الدنيا اتشقلب بعد كده, منتهى الانحراف ساعتها كان البنت اللي بتصاحب , و اكيد انا ماكنتش كده ... ده انا حتى مكنتش بكلام اولاد في التليفون...امال حب ايه و بتاع ايه .. اعتقد ساعتها كان حب افلاطوني او زي ما واحد بنت حلال قالت "حب من بعيد لبعيد", كنت بكون في قمة السعادة لما بنقضي وقت طويل مع بعض في نشاط او حفل مدرسي او رحلة و اصعب حاجة كانت الاجازة لان فين و فين لما نتقابل صدفة في النادي. انا بقرا الكلام ده و وقعة على روحي من الضحك... اصله صراحة, على رأي كوكب الشرق : حب ايه اللي انت جاي تقول عليه...انت تعرف قبله هو الحب ايه

ياللا خير .. المهم روحي يا ايام و تعالي يا ايام و لقينا نفسنا فجأة في ثانوي , في فرع المدرسة الكبير, و بعد ما كننا اكبر ناس في مدرسيتنا و لينا شننة و رنة بقينا حبيت عيال حايالله في أولى ثانوي محدش يسمع عنهم اصلا. اتعرفت عل ناس كتير و بقى ليا اصحاب اكتر بكتير من الاول و بدأ يظهر في حياتنا "رقم 1". و ده رقم واحد منغير تعريف لأنه اول علاقة في حياتي

نكمل المرة الجاية

فتتكم بعافية

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -1

كنت بفكر ابتدي بالحكاية عن توتو عضلات (اخر عريس) و بعدين قلت كدهيبقى ظلم , هايفتكم اصل و فصل الحكاية . فقلت نحكي عن اول عريس خالص , و اعتقد ان دي حكاية قلما حكيتها , و اكيد هاتكون مسلية و بعد كده قررت ان جايز احسن حل اننا نجيب الحدونة من اولها. انا لازم احكيلكم عن معنى الحب و معنى الجواز و ليه الاتنين مش زي بعض عندي. اللي بيضحك بقى ان القصة دي ابتدت من و أنا عندي4 او 5 سنين! طبعا ممكن يكون قبل كده كمان , بس هو ده اللي انا فاكراه

انا واحدة زي الف غيري اتربوا من صغرهم على قصص الحب سواء كانت الف ليلة و ليلة او قصص الاخوين جريم , دائما الامير ينقذ الاميرة و يعيشة في تبات و نبات. و يا سلام بقى لو كمان الاميرة مكانتش سلبية و عملت حاجة في حياتها غير الدعاء ان ربنا يرزقها بابن الحلال . زي مثلا حورية البحر اللي ضحت بكل حاجة علشان حبيبها او الاميرة اللي قبلت الضفضع ليصبح امير . كبرنا اننا نحب الحب, لان هو كده. الناس كلها كده .. هل في غير كده اصلا؟ فكان لازم نحب الحب

و كانت ايام الصيف زمان فيها بركة .. كانت الاجازة طوييييلة و كنت انا و جارتي طول النهار قدام التلفزيون و طول الليل في الجنينة اللي قدام البيت. الصبح اسماعيل ياسين و بليل استغماية. لحد ما في يوم اتفرجت عل فيلم بنات اليوم لعبد الحليم و ماجدة . عارفين المشهد اللي غانى فيه اهواك؟ كنت مستوعبة تماما موقف ماجدة وانا عيلة هبلة عندي 4 سنين . و طبعا نتيجة الفيلم ده انني قررت اتعلم بيانو (كلاكيت اول مرة ... مأنا اصلي حاويلت تاني و انا في ثانوي.. و في الحالتين كانت النتيجة الفشل الذريع). المهم خلينا في موضوعنا. الفيلم ده كان الصبح. بعدها ب ثلاث الابع ايام , اذ فجأة اكتشف اني بحب ابن عمي. وضع طبيعي جدا.. ابن عمي و اكبر مني و ساكن في نفس العمار و كمان بيروح المدرسة. فيه ايه ميتحبش يعني؟! ده حتى لما اهلي جم يودووني المدرسة , علشان اوافق, وعدوني اروح المدرسة بتاعة ابن عمي (كانت كدبة بيضة و اول ما روحت المدرسة عملت اصحاب و كده فسامحتهم على الكدبة دي). كنت مقتنعة تماما ان ابن عمي هو البطل و انا البطلة , و كل العيال اللي بيلعبوا معانا في الجنينة هما أما الكمبرس او الاشرار (و خاصة ان كان فيهم كام عيل غلس بيضربوا جامد) و طبعا لازم ابن عمي ينقذني من الاشرار . و دي كانت اول صدمة مع الحقيقة .. كلها كام يوم و فوقت من الفيلم اللي كنت عايشة فيه ... لا هاينقذني ولا نيلة .. كان واحد تاني جارنا هو اللي بياخد باله مني ...مش بس كده , ده طلع ابن عمي شخصيا من الاشرار! بس هأو على مين... فضيلت احبه برده بس بنظرية مختلفة ...نظرية الضفضع...مش الاميرة صبرت عليه لحد مبسيته و بقى امير... انا كمان هاصبر

مش فاكرة فضيلت بحبه لحد امتى بس هو اثر في حجات كتير , زى فريق السلة اللي دخلته في النادي (ابتدت بسبب ابن عمي بس في الاخر بقيت ادمان لكرة السلة نفسها ... و زي اي حاجة تانية .. اخدت وقتها و راحت لحالها) المهم.. فضيلت احبه كتير لحد ما ظهر في حياتي "زميل مدرسة رقم 1". دي بقى القصة الجاية

انا اسفة , مش عايزة اتنيل -0

بمناسبة شهر رمضان الكريم اللي الناس فيه بتبقى زهقانة و عايزة حكايات

و بمناسبة اني كل ما اقعد قدام التلفزيون الاقي مسلسل مختلف فيه سوسن بدر بتقول لإبنها او بنتها "عقبال ما افرح بيكي

و بمناسبة اذاعة مسلسل عايزة اتجوز اللي كل الناس بتبصلي اني المفروض اخده مثل اعلى و اروح ادور على عريس

و بما ان عادة المصريين ان لازم ينكدوا على الواحد في اي مناسبة سعيدة و يفكروا باللي نقصوا في حياتوا

و بمناسبة كلمة "عقبال" اللي عمري ما حبيتها ولا طيقتها

و بمناسبة العريس الاخير , توتو عضلات اللي خلاني جبت اخري و قلت " رضينا بالهم و الهم مارضيش بينا

و بمناسبة حالة الاكتئاب الاخيرة الي كنت فيها مش عارفة اشوف ربع الكوباية المليان

احب اشارك معاكوا حكيتي مع الحب و الجواز و الذى منه , هاسميها "انا اسفة , مش عايزة اتنيل" . الحكاية دي فيها فضايح , و اعترافات , جزء لا بأس به من تاريخي الاسود . القصص كتير , منها الي يضحك و منها الي يبكي بس في الاخر هيا حصليت خلاص , و تسببت في تكوين شخصيتي و الي حصل حصل , و جائز لو شاركت الناس, تقدروا انا ليه بقيت كده

في ناس هاتزعل مني , عادي متوقعة, ما اكيد اي حد هاختلف معاه او هاتتريق عليه هيزعل , بس انا بقى بقالي كتير اوى زعلانة و باخد على دماغي بالجزمة. تعبت بصارحة و قلت الواحد ينفذ عن اللي جواه شوية.

احب بس اوعد بحاجة , مش هاقول اسماء من باب انه عيب و ميصحش

انهرده بزات علشان طولت في المقدمة , قررت انني مش هاحكي قصة طويلة , ببساطة هاحكيلكوا ليه انا فاض بيا و قررت اكتب اصلا

انا كان بقى لي فوق الثلاث سنين مبتخانقش مع امي في اي حاجة تقريبا الا موضوع الجواز و خاصة اني تقريبا ثلاثين سنة و لسة "قاعدة". لأ و مش بس كده , دا انا حتى برفض اقابل عرسان , شفتوا المصيبة! و على قولها , جربت معايا كل الحيل : المحايلة , و التهزيق , و الخناق , و العياط مع المسكنة ...الخ. و كنا وصلبا في اخر الامر انني هاشوف عريس واحد (توتو عضلات) هاحكيلكوا عليه بعدين ,في مقابل سنة بلا عرسان... شوفوا طموحاتي تقلصت لدرجة ايه؟ اكبر حاجة اتمنيتها اني سنة اجازة , و قلنا من رمضان لرمضان و ربك يستر

المهم , مضوع توتو عضلات ده فكس( بفاتح الفاء و الكاف و السين , فعل ماض ثلاثي بمعنى فشل) و قلت يالا خير... سنة ... سنة اجازة ... دهب مرجان يقوت الماظ...احمدك ياااااا رب

و بعد اقل من اسبوع, يجيلي امبارح تليفون من صديقة , كنت بقالي كام يوم بحاول اكلمها اقولها كل سنة و انت طيبة و رمضان كريم. صحبتي قعدت ترغي معاية شوية و بعدين بدون مقدمات بتقولي "ياسمين, هو انت لو اتقدملك ضابط, هاتديقي؟ هو انت عندك مشكلة معاهم؟" انا حاولت على قد ما اقدر ابقى هادية خالص, قلتلها " صحبتي, انا مش مرة قبل كدة قلتيلي على مهندس و قلتليك لأ شكرا ,جيبالي ضابط؟! حرام عليكي بجد. افقدوا الامل فيا بقآ" كله والله بهزار و ابتسامة بس بيني و بينكم, انا كنت هاموت .. انا على اخر الزمن عايزين يجوزوني ضابط! (و طبعا في كورال في دماغي ماشي في طبور بيقول ضااااابط ...ضااابط ...ياسمسن هايجوزوها ضاااابط) ما علينا ... انا ساعيتها حسيت بجد اني في حلقة من مسلسل و قررت حاجتين

اولا: انا لازم اكتب عن قصة مش عايزة اتنيل

ثانيا: اللي يفضل مصاحب واحدة جابيتلوا عريس يبقى حمار و جزمة و يستاهل اللي يجراله و ام شاء الله حتى يجيلوا ضابط

و طول ما انا بحاول انام بليل بفكر هاكتب ايه و لا ايه و الكورال ورايا يردد بصوت متمرد

ضااااابط

ضااااابط!

Bipolar personality

You may have noticed, I was in a "down" mood lately. I was obsessing about the idea that maybe
"that's it", that "this is as good as it gets" and that things wont get any better. The idea is so scary people. It freaks me out! Imagine that.......

Well, I won't get into that now. It doesn't matter, actually it does, but that's not what I wanted to share with you today.

Because of this dark cloud above my head, I have been feeling sort of sad ; like I haven't achieved anything or done much in my life. And somehow, when you're down, even the positive things in your life seem dull, like the stars in the sky stop appearing due to dark clouds but once unexpected winds come over shoving the dark clouds away, you'd feel amazed by the amount of bright twinkling little dots glittering your name in the sky.

In my case, two concurrent winds came over; one of my flatmates from London came to visit and then I met this random stranger. I met the stranger first, preparing for this meeting was so awkward. I thought that I may have to playback the last couple of years to see what funny stories i can say or insightful and meaningful lessons i learnt. Something funny yet sophisticated. And the sad thing was, that when I tried to do that, I went blank; all i could remember were the sad things. But then we met , and whether or not he shared my enthusiasm , I felt happy because those memories of the cool and crazy things came with not recalling effort.

With my flatmate , it was funny, we haven't met (except for 10 mins on my Hajj trip ) since London , and that's 6 years ago, but yet, somehow, it was like we met last week and need to catch up. A lot has changed for both of us. And just talking about it.. comparing now to 6 years ago, talking about the good and bad, I sort of realized. It wasn't *that* bad after all.

Thing is.. this weekend, I realized. I have a love for life.. actually, a lust for life. I love so many things and like to try out some more. I like indoors and outdoors, the active life as well as the little luxuries. I like travel and cultures and parties and sports. Yet I enjoy domestic activities like cooking, reading and crafts. I'm a geek deep inside yet I care for fashion and social life. I love romantic movies and cheesy romance novels as well as science fiction , super heroes and fantasy stuff. I like everything, almost! No wonder I'd have more disappointments than most people, I have more of everything than most people.

So faithful blog followers... I, Yasmine El-Mehairy, the most bipolar person you could ever meet, have made the realization that , from now on, I will make life, a beautiful thing. That's how I see it when I am in my "ups", May God bless me with the ability to still see it this way when i'm in my "downs".

zeww's philosophies on life

It hurts, and you've been avoiding it, hoping it gets better, but it just doesn't! Pain won't go away on its own, right? A new approach is, if it hurts, beat it harder, you'll either faint and loose consciousness or develop immunity ; either way, it won't hurt!

Signs or anti-signs

With a certain issue on my mind that can change completely the perspective i have of life, I semi-make a decision , that perhaps is against my preference, but for my own good. Then life keeps throwing all those random signs and anti-signs.

A friend shared a quote "Create a definite plan for carrying out your desire and begin at once, whether you ready or not, to put this plan into action."by Napolean Hill. I know I'm not ready, can I take this advice while I know I won't be able to cope with the consequences of my action?

I'm no longer sure if the universe is conspiring with me or against me. Further more, am I with or against my own self?

I'm tired of the helplessness and vulnerability. I'm tired of feeling my hands are tied. I'm tired of being so afraid to wreck what took months to settle. I'm tired of my fear of what will happen next.

God , please give me the strength to face my daemons and the peace to remain sane afterwards.

Smell things!

When in stress, some people hear or see things that aren't there. But my mind, somehow , insists on being original. When my mind plays tricks on me, I *smell* things. It may seem normal to most of you but really, if you know me at all, you'd know that on most day, i don't use my sense of smell in the first place due to my allergies. So when I said I smell jasmines and flowers at my room, and people "liked" my facebook status, I realized, hell, they have no idea how serious the situation is. Or is my life becoming that much of a joke!